多能发挥出五分；最后筑基期历练是门派里的死规矩，不能晚去，不能不去，躲也躲不过。 这三点都是客观条件，而遇上抓我的那个散修是突发事件，两者一相结合，我就栽了。 栽进了泥潭，再也没出来过。 我是很惨，但是惨不是我报复世界的理由，在修真界出现什么骇人听闻的悲剧都不用大惊小怪，因为“修真”是那么一件着力于“自我”的事情，而“自我”当然也会有很多种。我所经历的何尝不是一种修行？所以修出的，也是真实的“自我”。 我选择了杀下去。 别看我做了无数伤天害理的事儿，灭人教派、屠戮凡人，但其实我三观算是蛮正的，我知道这么做不好。只是当时心里被戾气充斥，满心的恶念。 我可以回头的，中途也不是没想过。但是我，我脆弱、懦弱、软弱，摔得太惨，就爬不起来了。 有一年我赶上松石寺讲佛，主讲的还是神光和尚——佛家天才，五百岁的元婴，没事儿就修订佛经，几万年才出了这么一个。打个比方的话，他就是十岁修完博士学位，然后十五岁开始天天修改相对论的那种天才，我作为一个修魔功的作弊者心里是很崇拜他的，加上讲佛的时候寺里不允许打斗，我就跑去听讲。 结果听完了我拍拍屁.股走人，还没出十里呢，就被神光拦住了。 “道友大善。”他说，“何不放下？” “……你哪儿看出我‘大善’的？有病得治。”我说。 他慢吞吞地说：“和尚讲佛，有人听得，有人听不得。” 哦你说你歌颂真善美那段儿啊。那时候我想了想，短暂地回忆了自己波澜的一生，真心实意地回答他：“你说的都对，但我不听你的。” 就你那点儿话就想感化我？你当我现代心灵鸡汤白读的？我知道“宽容才是真的放下”、“不要把自己变成自己讨厌的样子”，换成名人名言就是“生命中最伟大的时刻不在于永不坠落，而在于坠落后总能再度升起”和“与恶龙搏斗者，亦成恶龙”；我看的心灵鸡汤那是多如牛毛，连应对的话都随手就来。 所有的愤懑只有杀死仇人的时候才会宣泄，说教都是狗屁。 要是能轻易就放下，那我多对不起受伤的自己。 不过我没说这些，说这些只是徒添烦恼。我自知毁掉我的不是别人施与我的恶行，不是强者吃掉弱者的环境，不是无休止的争斗和死亡给我的力量。是的，它们是一部分原因，可它们不是全部，只是催化和促进的契机。 毁掉我的是我自己。 神光行了佛礼，我还他一礼。 后来我们断断续续又遇见几次，多是我被围攻，而他两不相帮，或是暗地里助我一力。要是我刚穿越的时候就遇见他这样的人有多好呢？假如我没有被抓，事情不至于此。这构想常常令我心生怅然，但世事如此，总是不得人意。 而我尤其倒霉罢了。 为什么我会想起神光？从筑基到化神，思来想去，他是唯一一个毫无私心地帮助我的人，原因仅仅是佛家的仁慈。 我在这世界游荡三千多年，最后竟只有他可以心无旁骛地怀念。 劫云散去，金光乍现。我听见有人惊呼“那女魔头居然过了天劫！”，有人叹“天道不公”。 今生今世，如幻如真，如梦如烟。 飞升的雷劫持续了一月，九重天雷炼体，比不过心魔锥心刺骨。 画面倒转，又回到那一刻。 “道友大善。”神光说，“何不放下？”M.ｄaｍINGpｕMｐ.ｃoＭ